Civiliblog

Acaba de entrar en vigor el nuevo reglamento de régimen interno que los propios alumnos han consensuado.

Este reglamento es accesible desde el wiki:



Enlace para abrir en una ventana nueva: Enlace

He utilizado un wiki bastante sencillo de usar y con un editor muy potente que ya estoy usando con los alumnos de diver. De este modo, mis tutorandos podrán proponer mociones a estas reglas y adaptarlas según vean a lo largo del curso.

Suleiman el Magnífico mandó construir la mezquita Suleimaniye de Estambul. Quizás a él se lo ordenó su esposa Roxelana (clickea en el nombre para ver la imagen de la señora). Era la época de mayor dominio y esplendor del imperio otormano, así que la ucraniana esposa (la última de las 3 que tuvo) se convirtió en una de las mujeres más influyentes de la época. Y para que se notara se construyeron el pedazo de mezquita éste en donde reposan sus restos.

Se levantó en solo 7 años, de 1550 a 1557. Es la mezquita más grande de Estambul y la más hermosa. En el exterior destacan los 4 minaretes y en el interior, el nicho para la oración (mihrab) y el púlpito (mimbar), ambos de mármol blanco labrado y con hermosas vidrieras. Los jardines fueron elegidos por Suleimán y su esposa Roxelana como última morada, allí se levantan los mausoleos que acogen sus restos, junto a la tumba del arquitecto Sinán. Dentro de este recinto se encuentran también cuatro escuelas teológicas, una escuela de medicina, un comedor y un hospicio para pobres, un caravansar y un baño turco.

Yo no he estado en Estambul, pero gracias a las TIC podemos acercarnos a esta maravilla arquitectónica.

La siguiente imagen esférica nos sitúa bajo la gran cúpula central. (El archivo tardará un poco en cargarse porque pesa más de 3 Mb)

Éste es uno de los 14 escenarios de la mezquita incluidos en un reportaje de la revista Saudi Aramco World. En concreto en su último número de septiembre/octubre de 2006.

Vale la pena pasarse porque todo está integrado con comentarios hablados y transcritos de cada una de las escenas. Eso lo hace interesantísimo para las clases de inglés.

Incorpora, además, algunos vídeos y grabaciones sonoras ambientales en las que se puede escuchar los rezos cantados.

En realidad se trata de la versión digital de la revista de papel.

Seguramente me encuentre en los ficheros de la CIA pues soy uno de sus suscriptores desde hace 14 años. Es de carácter bimensual y lo que mola más: es gratis.

La pasta es buena (aunque hace algunos años era maravillosa) y la fotografía es uno de los elementos más cuidados. Es de las pocas revistas con la que te encuentras alguna foto que ocupa toda la página sin ninguna letra.

En la propia web puedes hacerte con una suscripción o clickear la imagen de la izquierda. Todo esto lo financia una de las compañías petrolíferas con capital saudí más importantes. Tiene artículos sobre una gran variedad de aspectos relacionados con la cultura árabe.Ta chula.

No es que sea una película muy recomendable para nuestros alumnos. Más bien no es nada recomendable. Y eso que el actor, Jason Statham, es de los que me gustan. Me sorprendió en Transporter, quizás por el toque francés, aunque la segunda entrega fuera un poco flojilla. Digo que no es recomendable, no ya porque la trama, que podría resumirse en 2 líneas (según alguna crítica) sea demasiado compleja para sus mentes, sino porque resulta demasiado violenta y tiene referencias a cierto videojuego algo racista, misógino, etc.

Respecto al argumento poco hay que decir. Al prota le llaman un día por teléfono diciéndole que tiene un veneno en la sangre que le matará en cuanto le llegue al corazón.

La única forma de retrasar la ponzoña es a través de la adrenalina, por lo que el amigo emprenderá una carrera llena de situaciones límite y acción con el fin de exprimir sus glándulas suprarrenales cual tetillas de vaca lechera.

Nada de inyectársela artificialmente, que eso no mola ni vende entradas de cine.

Pero que conste que esto es cine. Vamos que si a alguno de mis lectores les llaman y les sueltan eso, lo último que tienen que hacer es ponerse a correr.

Y es que la adrenalina hace que el corazón lata más deprisa, acelerando el riego sanguíneo y, por tanto, transportando el veneno a mayor velocidad.

Lo peculiar del film, motivo por el que lo traigo aquí, es que sus directores: Mark Neveldine (izquierda) y Brian Taylor (derecha) confiesan padecer el TDA por hiperactividad, es decir, Trastorno de Déficit de Atención. Ambos empezaron en el mundo de la publicidad dirigiendo anuncios para Nike, Motorola, Powerade, etc.

Sirva como muestra este espot de Nike:


Afirman que Crank es una película para este tipo de personas con TDA. No dan posibilidad para que se distraiga la atención a base de acción y acción.

Recuerdo un curso de primero en el que coincidieron varios alumnos con déficit de atención. No paraba de hacer aspaviendos, cambiar constantemente el tono de voz, teatralizar todos los movimientos sin descanso, pues veía como sus miradas se iban perdiendo por los rincones más oscuros de la clase a la mínima que perdía tensión en los gestos.

Ah, sí, el trailer:

Toro, en la ribera del Duero, en la provincia de Zamora, es uno de los pueblos que más riqueza histórico-cultural atesora.

También alberga bodegas de buen vino y un embutido que por su aspecto y aroma haría dudar a más de uno de la fe del profeta.

Tampoco debe perderse uno la maravillosa vista del espolón, en el que se ve toda la vega del río y que os pongo aquí para vuestro deleite.



Volviendo al tema cultureta voy a centrar el este artículo en el arte sacro. Dentro de poquito, el 12 de noviembre, termina la exposición "Legados", que permite, a cambio de unos pocos euros, introducirnos en los muchos edificios religiosos y contemplar obras allí expuestas para la ocasión.

Como ejemplo de las joyas que podemos encontrar está este relieve en piedra policromada:



Aparte de los escudos de armas de las familias que financiaron la obra, la escena describe la Concepción de María de una forma original.

Esta originalidad no está en la forma de representar los rostros de los personajes, propia de un dibujante de El Jueves, sino en que la concepción no se realiza por el Espíritu Santo. (Detalle de Dios en la parte superior izquierda)

Partiendo del rostro de Dios, mostrado arriba, surge una especie de lengua de luz que llega hasta la cabeza de la Virgen.

Si uno aguza la vista descubrirá que en esa lengua hay algo raro.

Efectivamente, en el detalle apliado de la derecha se aprecia que lo que Dios transmite a la Virgen es el propio niño Jesús. Éste penetraría en la Virgen por el oído. Es sin duda, una original interpretación de la Concepción.

Toro es un lugar realmente encantador y muy recomendable.

Últimamente los alumnos que acudían al aula de informática se han encontrado con mi nueva amiga Agustina.

Agustina me ayuda gracias a su capacidad de vigilar a todo el mundo a la vez. Cuando un alumno se mueve ella mueve la cabeza y le sigue con la mirada.

En el siguiente vídeo puede verse a Agustina en acción:



Si quieres construirte a tu propia Agustina, descárgate la plantilla en: Plantilla

Imprímela, recórtala según se indica y móntala con cuidado. Ya tienes tu propia Agustina. Hay que tener en cuenta que el efecto se refuerza mucho si se graba con cámara de vídeo ya que los ojos captan la profundidad disminuyendo el efecto óptico. Así que no te sientas defraudado por el resultado.

Esto me viene de perlas cuando, en diseño gráfico, trato de convencerles que no deben creer todo lo que ven puesto que existen técnicas manipulativas. Ellos deben aprenderlas para aplicar el diseño de una forma efectiva.

(Clickea para agrandar)

La tribu MASAI es una de las más conocidas y míticas del África Negra. No está claro si su expansión hacia el sur fue detenida por los zulúes (la otra gran tribu africana) o bien éstos no avanzaron más al norte al encontrar a los masai.

Se organizan en torno a la boma (aldea massai). Es circular y en su centro se sitúa una especie de redil para el ganado compuesto por arbustos espinos. En torno al corral se ubican sus casas. Una empalizada rodea todo el conjunto.

En la imagen puede apreciarse el espacio entre el corral y las viviendas. Nótese el uso que se le da a los espinos. Menudo todo a cien que se han montado. Para ver en detalle la mercancía, clickear aquí

(Clickea para agrandar)

Los masai son especialistas en soluciones habitacionales. Ay, como lea esto la ministra. Pero tampoco nos asustemos, que se utilizan materiales de primera calidad.

(Clickea para agrandar)

Efectivamente, la especie de barro que se aprecia es caca de vaca.

(Galería de 3 imágenes)

Dentro sólo se vislumbra un rescoldo débil. La temperatura es alta (estábamos en el invierno austral, pero vamos, fuera se estaba muy bien) y el olor a mierda patente. Aunque ciertamente, en cuestión de olores, hay cosas peores.

Y es que los masai son una tribu nómada. De hecho, si alguien muere en el poblado (boma) lo abandonan y construyen otro en otro lugar.

Esa es la razón por la que, cuando un viejo se le ve cercano a la muerte, se le construye una de estas chozas fuera del poblado y se le traslada allí para que muera. Eso sí, le dejan algo de comida al hombre, para matar el gusanito de la espera. Todo candor, estos masai.


Infancia

(Clickea para agrandar) Otra costumbre es la de arañar las mejillas de los niños. De este modo, las lágrimas cusan escozor al mojar esas heridas. Ellos piensan que de este modo, el niño pequeño no llorará y dará menos por saco. En la imagen ampliada de la derecha pueden apreciarse estas cicatrices en el rostro de la niña. (Clickea para agrandar) Una de las cosas que no hay que olvidar es llevar bolis de colores, rotuladores y/o caramelos. No sólo para los niños masai sino en general para cualquier chavalín. Tras pedir permiso, ofrecí unos de estos obsequios a la chiquillería que rápidamente me rodeó gritando "papá, papá" Recuerdo en una ocasión que varios niños nos persiguieron corriendo tras el coche. Por la ventanilla les dimos rotuladores pero un cabroncete se quedó con casi todos. Hicimos parar al guía para que mediase e hiciese un reparto más equitativo. Por supuesto, de escuela nada. A parte de esto, a los niños se les ve felices en la boma. Los que no están con los rebaños, claro, porque es misión de los niños masai el sacar al ganado a pacer. El ganado es el regaldo dado por dios a los masai. Todas las reses les perteneces y las robarán a otras tribus. Esto ha creado muchos problemas. (Galería de 4 imágenes)

Adolescencia

La adolescencia viene marcada por la circuncisión para ellos, ablación de clítoris para ellas. Las niñas se quedan en la boma cuidando a los peques mientras que los chicos inician un curioso ritual. (Clickea para agrandar) Tras quitarles el pellejito, se visten con túnicas negras y se pintan la cara de blanco. Cogen unas lanzas y abandonarán la boma de 6 meses a 2 años. Antiguamente, su misión era cazar un león. Hoy en día buscan los lugares frecuentados por los turistas para que les fotografíen a cambio de unos dólares. Nunca hay que fotografiarles sin pactar antes los derechos de imagen. De lo contrario, se ponen muy violentos. Por cierto, la foto lateral es un robado. Aunque no es lo normal, todavía hay "quintos" que se deciden a cazar un león. La técnica es bastante simple y arriesgada: Uno se ofrece al león y, cuando éste le salta encima, el resto hunde sus lanzas en su cuerpo. El león es muy fuerte, pero al sentirse herido pierde rápidamente el vigor. Claro que como no le den bien, de un zarpazo se lleva a 2 ó 3 de ellos por delante. Es lo que tiene cazar leones con esas lancitas. (En la foto anterior se aprecia el utensilio en cuestión)

Juventud

De regreso a la boma pasan a ser guerreros. Tienen muy mala follá. Ya he comentado que consideran que todas las reses del mundo les pertenecen, así que practican sustraciones de ganado en otras tribus no masai. Hace unos años, el gobierno tanzano les prohibió llevar su ganado al cráter del Ngorongoro (reserva natural de la que ya hablaré y cuya foto encabeza este blog). Los masai empezaron a cazar rinocerontes hasta que casi acaban con ellos. El gobierno les volvió a dar permiso.

Adultez

El guerrero masai deja de ser joven cuando se casa (con una o varias mujeres). A partir de entonces sus obligaciones se reducen a..., a..., a nada. (Galería de 3 imágenes) La mujer casada se encarga de construir la vivienda, cocinar, etc. Ellos, como mucho, dan esos famosos saltitos cuando vienen los turistas. Estos, la verdad, muy desganados. En una foto de la galería podéis ver como pasan de mí como de la mierda. Perdón, que de la mierda no pasan, pero de mí, tela.

Vejez

Durante la vejez es posible que el masai adopte el rol de jefe de la boma. Fue con él con quien negociamos los derechos de imagen de toda la aldea. Ya dije antes que no se podían fotografiar sin permiso. Me llamó la atención que el jefe fuera calzado con unas deportivas Tommy Helfinger. Pero vamos, en cuanto chochean un poco, les construyen una choza lejos de la boma y... pos eso, lo que dije antes.

Quizás por ello es mejor llevar a los niños bolis o rotuladores mejor que caramelos, por el tema de las caries y las infecciones.

Lo que nunca hay que darles a los niños es dinero. En cualquier caso, es recomendable ser comedido en los obsequios. Primero por no hacer una ostentación ridícula y ofensiva y segundo por no incitar a la mendicidad.

El turismo ha cambiado más la vida de los masai que las colonizaciones europeas.

Una pequeña curiosidad para terminar. Ridley Scott andaba buscando un hombre alto y muy delgado, con unas facciones de cara angulosas de forma que, imbuído en el disfraz de Alien, resultase difícil pensar que se trataba de un hombre. Al final se topó con un estudiante nigeriano llamado Bolaji Badejo (lo de Badejo tiene guasa porque el chavalín mide 2.18m, eso sí que es un badajo). Era alto y delgado, justo lo que andaba buscando. En realidad, Badejo pertene a una tribu masai y es de los pocos masai que tienen la oportunidad de estudiar.

(Clickea para agrandar)

Roma. Dejando atrás el Panteón e internándose en unas deliciosas callejuelas llenas de pequeñas tiendas y cafés se llega a una zona de edificios oficiales. Muy cerca se encuentra la plaza Navona. Es una de las más visitadas por los turistas. Está siempre a reventar y, como no podía ser de otro modo, allí que nos llevó nuestro guía Renato. Como llevábamos audio guía, pasé de guardar la formación rebaño y me acerqué a la fuente central por mi cuenta, sin prestar mucha atención a lo que oía por el auricular. Es una fuente muy bonita, no tan conocida como la de Trevi pero tiene su aquel.

Se trata de la fuente de los cuatro ríos (Fontana di Quattro Fiumi). Eso es lo que decía Renato, que simbolizaba los cuatro ríos más importantes de los cuatro contienentes conocidos, a saber, Danubio (Europa), Ganges (Asia), Nilo (África) y Río de la Plata (América). Hay que tener en cuenta que en el siglo XVII no se tenía gran conocimiento del Amazonas.

Pero hubo un elemento de la fuente que me llamó poderosamente la atención y me reveló la miga del monumento. Es curioso cómo actúa nuestra mente. La contemplación de esta estatua, que no había visto en mi vida, me llevó muchos años atrás, a la habitación de mi casa en Valencia, a una época donde siempre tenía puesta la radio y donde estaban hablando de una fuente. Había olvidado su nombre y el lugar donde se encontraba. Había olvidado su historia y, de súbito, todo aquello vino a mi mente tras observer el gesto, medio de susto medio de desagrado, de Nilo, la estatua. Renato iba confirmando punto por punto la historia a través de mi auricular. ¡Qué sensación tan extraña!

(Clickea para agrandar)

¿Qué era lo que tanto horrorizaba a Nilo, o tanto le desagradaba? Esperaré un poco para descubrirlo.

Antes, bien está que hable un poquitín más de esta fuente y de otras figuras curiosas. Por ejemplo, la estatua que representa al Río de la Plata.

Según la simbología empleada, la cabeza del hombre hacía referencia al nacimiento del río. Por aquel entonces, no se había explorado todavía el nacimiento del río de la Plata. Por ello, aparecía con la cabeza cubierta. ¿Era sólo por eso o había otra razón? Los pies representaban la desembocadura del río. Además, la fuente venía adornada con animales y plantas características de cada continente. (Clickea para agrandar)

Las otras dos figuras representan al Danubio y Ganges. En la imagen de la izquierda se ve a Nilo y a Danubio mientras que la de la derecha es toda para Ganges. (Fíjense en la carita del ave que tiene Nilo sobre la cabeza, para mí que no lleva buenas intenciones).

(Clickea para agrandar)

Solución al espanto de Nilo:

Después de este rollo, el que haya aguantado tiene de premio la solución a la cuestión antes planteada: ¿qué asquea a Nilo? ¿qué visión le deja petrificado?(es una expresión, ya sé que es de piedra)

Pincha en la SOLUCIÓN.

Podría hacer el chiste fácil de que tiene miedo a que se le caiga encima el andamiaje, pero es claro que la estatua está ahí mucho antes que ese andamiaje.

Lo que causa ese espando es la fachada de la Iglesia de Santa Inés. En realidad, Nilo está ahí antes que esa fachada, pero no se llevan mucho tiempo. Es muy probable que Gian Lorenzo Bernini, creador de la fuente, supiese que se iba a remodelar esa fachada y que el autor de esa obra no era otro que Francesco Borromini. (Clickeando en los nombres aparecen sus caretos).

Pues estos dos señores se odiaban. Nilo expresa dos cosas:

• El desagrado que le produce la visión de la futura fachada que en breve se levantará ante él.
• El miedo a que se le venga encima por la mala ejecución de la obra.

Es más, ninguna de las figuras mira a la fachada de su rival. El río de la Plata, que cubre su cabeza como símbolo de su nacimiento no descubierto, también participa de esa negativa a contemplar la iglesia. Esta toma lo deja bien claro: Clickear.

(Clickea para agrandar)

Otro detalle interesante es la representación de este animalito. Renato nos dijo que era un armadillo. Por internet dicen que un caimán. El caso es que este animal perteneciente al nuevo mundo no era conocido por el escultor. Se basó en descripciones.

Si os fijáis en la parte superior de la plaza (ver foto al principio del artículo), justo en el centro de ese semicírculo hay un portal aparentemente como otro cualquiera. Entrad u os perderéis esto.

(Clickea para agrandar)

Y para acabar este eterno artículo, chicas, sujetaos las bragas que vais a verme en primer plano con una señora detrás y detrás de ésta la plaza Navona.


Espero que vuestros monitores hayan resistido mi peculiar "atractivo", jejejeje.

Para quitaros el mal gusto de los ojos terminaré, por fin, con una imagen de los dos monumentos, la fuente y la iglesia.

Pues mi amigo Swyx me ha metido en el embolado este de decir cuál es el artículo que más me ha gustado de mi blog.

Seguramente el artículo en cuestión todavía no lo he escrito pero de lo que hay creo que me quedaría con:

• Acto de graduación de cuarto y posterior fiestuki

Más que por lo florido de mi verbo (ciertamente limitadillo) por ser un día de sentimientos encontrados. Muy bonito y triste a la vez.

Otro artículo por el estilo y que fue uno de los primeros fue:

• La vocación perdida

Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen. Y eso es lo que debió pasar, volví a mi primer centro de trabajo. Fue tan buen año que allí falleció mi vocación docente. Allí quedó encerrada en aquellos muros. Carme (la de la foto en el artículo) se extraña siempre que me oye hablar tan entusiastamente del Pau Vila.

Pero nunguno de los artículos anteriores ha recibido el mayor número de comentarios. Ese artículo es justamente mi artículo más odiado:

• Pedro, favor de responder:

Si queréis aumentar el tráfico de vuestro blog, meted un artículo que se llame así. Es el más visitado (varios hits al día) y hasta la fecha lleva 47 comentarios. Lo que me molesta es que los comentarios son de lo más merluzos. ¡Qué se los pongan al programa, no a mi blog!

El siguiente artículo con más comentarios es:

• Deja vu

En él trato de dar una explicación mucho más natural al fenómeno del deja vu que las típicas premoniciones.

Perdón, mentí, en realidad tenía 27 comentarios, pero uno lo borré. Me puse en plan fascistoide censurador y lo quité. A ver, ¿qué ponía? ah, sí, algo así como "menuda gilipollez, muerte al autor".

En fin, no es que yo no merezca la muerte, o que lo escrito sea una gilipollez, que lo será, pero cuando uno hace esas dos afirmaciones tan categóricas, qué menos que argumentar un poco más.

Y ahora se trata de endiñarle el marrón del meme a otro u otros. Joéeeee, me gusta conservar las amistades. Casi que dejo esto abierto a quien quiera seguir pero tengo curiosidad en qué diría mi amiga Bolidos de esto.

(Clickear para agrandar)

Mucho se ha hablado útimamente sobre la autenticidad del primer viaje tripulado a la Luna. Entre las pruebas aportadas destaca esta foto en la que las sombras de Neil Armstrong y Buzz Aldrin son muy desiguales. Resulta extraño pues Armstrong la tenía 2 cm más larga que Aldrin. Me refiero a la altura, claro, 1,80m y 1,78m respectivamente.

Se deduce de esta anomalía que la fuente de luz no es la de sol, sino una luz artificial, es decir, uno o varios focos de plató.

La primera objeción a tan brillante deducción es que en una fotografía, la profundidad se deforma. Se puede pensar que esa deformación es similar para las dos sombras pero no es así, no es una deformación lineal. De todos modos, asumamos esta arriesgada hipótesis y preguntemos a Tales. Concretamente, intentaremos calcular la altura de Armstrong (más alejado) a partir de las sombras y la altura de Aldrin como referencias.



El error del resultado calculado es de más del 30%. ¿Yerra Tales?¿Queda demostrada la conspiración? Veamos, señor Tales, qué piensa usted del análisis que he hecho?

(Clickear para agrandar)

Vamos a ver, cacho melón, ¿qué bobadas son esas de deformación por profundidad? Las puñeteras sombras se ven deformadas por estar proyectadas sobre una superficie más irregular que la cara de un adolescente. Ahí no se puede aplicar mi teorema. Y déjese usted de tonterías como lo de varios focos: ¿dónde están las dobles sombras? o lo de un foco. Si hubiese un foco artificial iluminando la escena, la sombra más corta correspondería al más cercano al mismo. He dicho.

Eso me pasa por ir de listillo. No se me enfade usted señor Tales. En resumen, yo no sé si todo fue un montaje o simple realidad, lo que está claro es que los partidarios de la conspiración deberían buscar pruebas más sólidas que esta foto.

De todos modos, si habéis seguido el flash de arriba habréis descubierto cómo se usa el teorema de este insigne griego, que es lo único interesante de este artículo.

Lo único no, porque La Madre de la Tuka me ha pasado un material muy, muy caliente. No como esa memez del vídeo en que se llevan el escaño de Zapatero, hecho por los mismos del vídeo de "Amo a Laura". Esto es dinamita pura, es la prueba definitiva.